Me apetecía empezar a escribir en este blog con una entrada muy optimista, y he tenido la suerte de encontrar este artículo en internet. En él el psiquiatra Norberto Mascaró habla de la recuperación de los afectados por el trastorno del comedor compulsivo (podéis leer una descripción de este trastorno aquí). A la pregunta de si los comedores compulsivos son enfermos crónicos responde categóricamente: ¡no! Mascaró considera que la cura es posible si se profundiza en las causas del trastorno mediante el tratamiento psicoterapéutico. Según él la «cronificación» del comedor compulsivo se trata más bien de una creencia social.
Esta es una cuestión muy importante para todos los afectados por trastornos de la conducta alimentaria. En el caso del comedor compulsivo aún hay muy poca información al alcance de los afectados, y menos testimonios de personas curadas. Opiniones como la del doctor Mascaró nos dan fuerza para seguir luchando por superar nuestro problema. ¡Ánimo!
Filed under: Comedor compulsivo, Prensa, Trastornos Alimentarios |
Tejiendo Caminos de Autoestima 
pues que me ha gustado mucho lo que has escrito, es que es muy positivo y alentador un beso gigante
¡Gracias! 🙂
Las personas que sufren este trastorno lo tienen especialmente dificil… todos los TCA son muy duros, pero este es uno de los que aun la sociedad considera como una «forma de ser». Para la sociedad, simplemente son los que «se atiborran» hasta explotar, porque simplemente les gusta mucho comer. Nada que ver con la realidad.
Pero al menos ahora, con Internet sobretodo, tenemos mas capacidad de llegar a la gente, de abrir mentes, de abrir puertas, de abrirnos caminos… asi que eso es lo que hay que hacer :). Hablar, y hablar, y hablar de todo esto. ¿Cronicidad? La cronicidad solo se puede demostrar cuando uno ha pasado toda su vida asi, y aun asi siempre queda la duda de «y si hubiese vivido mas?»; o cuando el 100% de casos resulten para siempre (que no es el caso). Asi que de cronico nada. Esa cronicidad solo puede estar en nuestras cabezas. Y no es bienvenida.
Besos.
Buenas a todos! Pues acabo de descubrir esta página después de darme mi último atracón… Tengo 29 años y llevo dándome atracones toda la vida. Lo más curioso es que llevo aguantando toda la vida también un desesperante «estás muy delgada, hay que comer más». Yo me considero a mí misma una gorda delgada. Parezco delgada, peso 57 kilos y mido 165 cm, pero me siento gorda. Ahora mismo me duele la tripa, me duele la cabeza, me desprecio a mí misma y me pregunto si siempre tiene que ser así. Hay temporadas que estoy bien, mi tripa se deshincha, me siento ligera… hasta me brilla el pelo más!!! xD Pero siempre vuelvo a caer. Y la vida no es vida. La vida es un desesperante circulo vicioso que te atrapa y te ahoga. Siempre estás dándole vueltas a lo mismo. A veces pienso que es cuestión de voluntad pero nunca he tenido demasiado de eso. Me cuesta llegar a fin de mes… ¿cómo voy a plantearme ir a un psicólogo? Ya no sé qué hacer pero intento no verlo como un problema insalvable, intento trivializarlo… pero tampoco funciona. No quiero compadecerle a mi misma pero de verdad que no sé qué hacer. A veces me gustaría comer hasta explotar literalmente o morir aplastada bajo un gran pastelillo gigante. xD
Os leeré a ver si saco algo en claro. Sé que tengo un problema, sé que tengo problemas emocionales recuerdo de una infancia desgraciada… pero sé que siempre he luchado. He salido adelante, he superado muchas cosas… pero la comida siempre me gana la partida. Algo que parece tan inofensivo. En fin, la vida es un juego muy raro.
Besos a todos!!!
¡Hola May!
¡Bienvenida al blog! Siento que tengas problemas con la comida, pero ya ves que no estás sola. Aunque es cierto que parece difícil controlar los atracones… ¡no es imposible! El truco es darse cuenta de que el problema en realidad no es la comida. La comida es «solo» un síntoma. Es una llamada de atención de tu cuerpo a la que es importante hacer caso. Trivializarlo no es el camino, como tú misma dices sino que lo hace aún peor. Como si intentas tapar una tubería rota con un dedo. El agua sale con más fuerza aún. Tu cuerpo te está diciendo a gritos que algo no está bien y la tarea es aprender a escuchar esa voz. Si dices que has tenido una infancia desgraciada eso ya es una pista del posible origen del problema, pero para empezar me concentraría más bien en el aquí y el ahora: ¿qué te hace sentir bien?, ¿qué te hace sentir mal? Puedes empezar por las cosas pequeñas, con calma.
¡Mucho ánimo!
Violeta
Hola Violeta!!!
Muchas gracias por tu mensaje. Cuando decía trivializar el problema… bueno, quizás me he explicado mal. Yo sé que tengo un problema pero si me centro en ello, si le doy mucha importancia… buff, es peor, me culpabilizo a mí misma y me pongo a comer como una loca para superar la ansiedad. Si no pienso en ello y no me siento culpable por darme un atracón aislado lo llevo mejor. Si me culpabilizo estoy totalmente atrapada. Me hundo. A eso me refería con trivializar, no trivializar el problema sino mi culpa en ello. No quiero sentirme culpable!!! Eso es lo que tengo que aprender. A sentirme responsable de mis actos pero no culpable. Cuando consigo eso estoy en el buen camino. Hago lo que dices. Busco cosas que me distraigan, que me guste hacer para no pensar en la comida. Entonces disfruto de la comida. puedo comer un dulce y cuando lo acabo me olvido de él. Pero si me siento mal por otras cosas… me como el dulce y quiero 27 más. No puedo parar. Y empiezo a comer lo que pillo, aunque no me guste.
Muchas gracias!!!!
May
Una cosa que se me olvidó comentar antes. Las temporadas que me doy atracones nadie parece darse cuenta de que tengo un problema pero cuando llevo meses sin darme un atracón y hago cinco comidas al día de manera equilibrada, comiendo hasta saciarme y yo me siento agusto y no me obsesiono con la comida… pues la gente me dice que estoy anoréxica. Y me da muchísima rabia. Cuando estoy bien parezco enferma a los ojos de los demás. No tengo la culpa de ser delgada por naturaleza (otra vez la culpa). Que me digan que estoy anoréxica me genera mucha ansiedad y entonces como más para no sentirme culpable, para engordar. Entonces pierdo el control y empiezo a comer otra vez de manera absurda.
¡Hola!
Pues de algún modo debiste de explicarte porque después de leer tu primer mensaje me puse a escribir precisamente sobre la culpa… ¡¡!! En mi opinión habría que borrar ese concepto de la faz de la Tierra porque solo paraliza y no ayuda a solucionar los problemas. No es constructivo. Pero no adelantemos acontecimientos. En cuanto pueda me pongo a escribir… 🙂
Lo que cuentas en tu último comentario es curioso. ¡Siempre esa diferencia entre nuestra percepción y la de los demás! A mí también me pasa que cuando como lo que me corresponde me dicen que no como nada. Cuando como de más suele ser porque tengo problemas que ni soy capaz de identificar y menos de expresar, y ya me encargo yo de esconder mi malestar porque de algún modo me siento culpable (¡¡miiiip!!) por sentirme mal «sin razón»… por eso la gente no se da cuenta. A lo mejor empezando con un «estoy mal y no sé muy bien por qué» podemos empezar a conectar más con nuestro entorno y de paso con nosotras mismas.
¡Hola, May!
ya te dieron la bienvenida al blog, así que no me repetiré…
La opinión de los demás… ¿por qué nos importará y, sobre todo, por qué nos afectará tanto? Suele ser porque no nos queremos, porque no nos valoramos de forma equiibrada, es decir, porque tenemos la autoestima bajita. Y ese es uno de los puntos a tratar, uno bastante importante.
No te voy a engañar, ir al médico cuesta, nosotras lo sabemos bien. No sé exactamente dónde vives (me atrevería a decir que en España), pero en cualquier caso, en la seguridad social, es decir, por lo público, se puede pedir ayuda, de carácter psicológico, que es la que necesitamos. Suele ser através del médico de cabecera. Da vergüenza y miedo, y el pensar que no siempre estamos así, sino a rachas, nos perjudica, porque hace que pensemos ¿para qué ir? puedo controlarlo. Pero, como ya te habrás dado cuenta, no es así, se vuelve incontrolable. por eso te animo a que, cuando te sientas con fuerzas, te acerques al médico.
Entiendo lo que cuentas, a mí me da la sensación de que si como, no me dirán nada y «todo irá bien», que me dejarán en paz. Que te digan que pareces anoréxica puede ser incluso envidia, según de quién venga el comentario. Quizás una respuesta «graciosa» , o una real, sean suficientes: «si viveras conmigo te sorprenderías de lo que como!» o «es una suerte, verdad?». Aunque lo principal sería aceptarse a una misma, las respuestas a esas preguntas, el que no te afecten, vienen después.
Y sí, se puede vivir sin la obsesión y la «necesidad» de darse atracones. Solemos comer cuando no sabemos expresarnos, como te dice Violeta, cuando no estamos en conexión con nuestros sentimientos, no los vemos o no los aceptamos.
Bueno… creo que ya escribí bastante! Espero que te sirva de algo!
Un abrazo!
Hola Violeta, me ha encantado este blog,como dices muy dinamico y para dar fuerza y muchos animos a toda la gente que son bulimicos o comedores compulsivos para decir que se puede salir.Que yo después de doce años de bulimia con principio de anorexia salí de ésto y no tuve recaidas ni tengo a dia de hoy problema alguno en comer todo aquello que pida mi cuerpo.Me parece que aportas mucho de psicologia a este blog y me encanta.Creo que es necesario de todo punto dar cierta información que puede ayudar y mucho a la gente a salir.Yo ya he explicado en el foro de adaner como sali y también añadir que durante esos años sufri ludopatia al mismo tiempo con lo cual eran dos infiernos.Por eso no me vale la excusa de que no busca tratamiento porque no llega a fin de mes de la chica anterior.Yo ni empezaba los meses…y has de elegir porque seguro que si sacas dinero para comprar comida por que no hacerlo para curarte en salud??Es lo que yo llamo rebeldia al cambio que yo tambien pase por eso pero no es real.La realidad es que puedes pagarte un psicologo y es mas una vez lo empiezas a pagar es porque te das cuenta de que quieres salir porque nadie va a venir a ayudarte ni a solucionarte el problema a casa eso has de tenerlo seguro.Besos a todo@s.Y mucha fuerza y animo.
¡Gracias RomeoDC!
¡Bonito nombre! 🙂 ¡Gracias por contarnos tu experiencia! Anima mucho ver que esto se puede superar, ¡¡¡e incluso que se pueden superar dos trastornos a la vez!!!! ¡Enhorabuena! ¿A lo mejor te apetece poner aquí el enlace a tu testimonio en Adaner para que podamos leerlo? (Si es que hay un enlace directo, que no sé muy bien cómo va lo de los foros).
Yo me he comido muchas veces el coco sobre la «resistencia a la terapia». Sinceramente, tengo la sensación de que es una fase natural del proceso de curación. Es difícil aceptar que tienes un problema de este tipo porque de pronto te das cuenta de lo mal que estás. Después de haber estado intentando ignorarlo, con la esperanza inconsciente de que se pasara sólo llega un día que la evidencia es tan grande que no puedes mirar más hacia otro lado. Eso te quita mucha energía y no tienes fuerza para pedir ayuda. Pero a la vez es el momento en el que empiezas a ser tú mismo otra vez, en el que conectas contigo mismo: te sientes mal pero te sientes. Y creo que es necesario quedarse un tiempo ahí, sintiéndose (mal). Y así, sintiendo, poco a poco vas reuniendo energía o dicho de otra forma, te vas dando cuenta de que no te gusta estar así y vas teniendo cada vez más ganas de cambiar, hasta que te desesperas tanto que tu escala de preferencias se invierte y la terapia pasa a ser el número uno.
A lo mejor suena un poco tonta la forma en la que lo escribo (no soy psicóloga ni médico ni nada similar), pero es lo que creo. Creo que mucho viene del subconsciente (o llámalo intuición) que te frena porque sabe que aún no es el momento, aunque a lo mejor conscientemente estés preparado: que tengas la información, que no tengas prejuicios, etc.
También entiendo que cuando estás al otro lado te rabia que los demás no «entiendan» lo «fácil» que es. A mí a veces me pasa lo mismo. ¡¡¡Me gustaría agarrar a todo el mundo de las orejas y arrastrarlos al psicólogo!!! Pero entonces me acuerdo de mí misma y de cómo las veces que me lo dijeron es como si entrara por un oido y saliera por el otro, proque, creo, no estaba preparada. Y eso que a mí la terapia me la ha pagado el seguro, así que no tenía ni la «excusa» del dinero. No iba porque no iba, simplemente. Al final mi conclusión es que no podemos ayudar acelerando el proceso sino solo acompañando. Podemos ofrecer información y animar, y mostrar una y otra vez que merece la pena, pero luego cada cual debe ir a su ritmo.
En fin, ¡vaya rollo que me he marcado! 😉 Ejem… ya me voy a tomar el solecito que hay que aprovechar (no sé qué tal hará en España pero aquí en el norte de Europa estamos de mini-verano).
¡Besos y ánimo!
Romeo DC, ¡bienvenido al blog! y enhorabuena de todo corazón por esa recuperación ! Me alegra mucho saber que hay personas que salen y más oir (leer) que cada persona es un mundo y que no hay que tener miedo a las recaídas porque no siemrpe se producen.
Violeta, se entiende genial lo que explicas en esta entrada sobre las fases que uno pasa y la reticencia a acercarse al médico. Aunque no lo creas, me ha hecho sentir mejor. Sí, porque vienes a quitarle hierro al asunto y, sobre todo, presión: que no está bien no ir al médico, pero que es normal y comprensible.
Lo que me pregunto es cómo hacer para que se produzca el cambio de una fase a otra. supongo que es como siempre suelo decir: paciencia, tiempo al tiempo.
¿crees que podrías escribir una entrada sobre esto?? jeje
Yo estoy como en stand by, no sé qué y cómo escribir, algo bloqueada. Sorry!
un besito a los dos.
Me alegro de que te sienten bien mis comentarios. 🙂 ¡A mí me sienta de maravilla compartir opiniones y experiencias con vosotr@s! Ando dándole vueltas al tema del «cambio de fase», no creas.
Besos,
Violeta
en definitiva como parar ante un acto compulsivo,,, pareceria que es un acto inconciente , de un segundo y a partir de ese momento … no se para ,,, .NOS CURAREMOS LOS COMPULSIVOS???????????
tal vez no nos curaremos, pero si podemos controlar esta enfermedad si asistimos a las reuniones de oa, yo tengo apenas una semana asistiendo y te puedo decir que ahi me explicaron que no estoy a dieta, solamente me ayudan a dejar de comer compulsivamente, o sea en lugar de atiborrarme de comida , me como un plato como las personas normales, y cuando sientas deseos de flaquear y atiborrarte,llama a cualquiera de tu grupo y vas a sentir esa fuerza interior y piensas «solo por hoy dios mio»
o solo por estas dos horas o por lo que tu creas .
Hola chicas, encontré su link mediante Facebook en un grupo de gente que se está curando o ya sobrespasó el BED. Yo soy Flor, tengo 21 años y soy de Buenos Aires, Argentina. He sufrido BED desde los 15….y en esta etapa de mi vida creo que lo tengo bastante controlado, pero es un trabajo de día a día…..Soy una presona muy ansiosa y exigente….desde chica siempre fui como » muy perfecta» en todo: uy buena estudiante, excelente tenista, cero rebelde……pero por algún lado saltó esas presiones y esa forma de ser……soy además una persona muy emocional….pero cuando tenías 15…realmente sudfría con mis atracones…si bien nunca fui gorda porque siempre hice deporte y luego de los atracones me cuidaba…..por esa edad relamnete me angustiaba , me agarraba mucha culpa, lloraba, ´la adolescencia me saltaba por ahí……empecé a hacer terapia y me di cuenta que los atracones eran un síntoma de mi forma ansiosa y exigente de ser………..pero cuesta chicas!!!!! Ya tengo esta tendencia a ser así……pero con los años he intentado relajarme más, a no obsesionarme con mi cuerpo y tratar de evitar los atracones…..pero cuesta!!!!!por cuando a una le pasa algo y las emociones se movilizan……lo primero que tendemos es a eso..a empezar a comer de forma voraz e inconciente……Fui a unas charlas y decían la importancia de MEDITAR en la comida …..de ocuparnos del acto de comer y ser concientes de eso (ALGO Q NO hacemos con los atracones)……pero más allá de la terapia, es una búsqueda personal…..Yo hace un año que no hago terapia…..pero me convenzo más que hay q buscar los cables a tierras que nos ayuden a descargar por otro lugar que no sea la comida…..y eso lleva tiempo….porq no todos nos enganchamos con lo mismo…..la semana q viene empiezo Yoga así que veré……pero en fin……no sé si estoy recuperada, pero sí más relajada y creo que cada día es un día nuevo para estar mejores con nosotras mismas….
Besotes
pueden escribirme si quieren a
flormuras90210@hotmail.com
Hola chicas!
Me alegra ver que hay movimento por aquí.
Juanita, te aseguro que esto se cura, pero hay que saber que los atracones no son más que síntomas de otra cosa. Es un intento desesperado de aplacar la angustia pero la pregunta es: de dónde viene la angustia?
Flor, muy interesante lo que cuentas. En lo de ansiosa y exigente coincides conmigo. Bueno, creo que he conseguido cambiar bastante en ese sentido y aún así seguro que sigo siendo más exigente que la media así que imagináos lo que era antes… Para mí que hay mucha relación entre ese exigirse demasiado a sí misma y la ansiedad que lleva a los atracones.
Un beso y seguid luchando!
Así es Violeta es algo con lo que debemos trabajar de por vida…..aprender a vivir de manera más armónica y relacionándonos con cosas que nos relajen y nos hagan sentir muy bien ( más allá de las responabilidades diaria y las exigencias del mundo moderno).
Esun camino de búsqueda, lleva tiempo….pero tenemos que ser fuertes…..lo más importante es estar decidida al cambio,,,,,habrá tropezones y caídas…pero tenemos que seguir y confiar en nuestra fuerza interior y necesidad de estar realmente bien!
que padre que esxistan estos foros, pues hablando de nuestro problemas es como nos desahogamos y nos libramos de el, se puede decir que echamos fuera nuestra adiccion por la comida, yo solo le pido a mi poder superior que me ayude solo por estas dos horas, despues , ya veremos, deja tu carga sobre el, y ese poder te ayudará.
me encantaría que me escriban a mi correo pues eso me da mucho animo para seguir adelante.
ma.carmen_ft21@hotmail.com
no se como parar esto,cuando me deprimo solo como y como sin parar,sin hambre…no se si es por aburrimiento pero la necesidad de comer es grande y no se como curar esto,a veces creo que estoy loca y si paro de comer entrare en anorexia!!!
Hola yo soy comedora compulsiva toda mi vida tengo 43 años ya ahora estoy en un desfase total, necesito ayuda, he decidio ir al medico, pero no me han dado hora hasta marzo, si es verdad q estoy empezando a leer mucho y querer salir de esto de una vez, yo puedo comer hasta vomitar pero no por bulimia sino por dolor de estomago, de verdad esto es muy malo, no os cuento mi historia, seria demasiado triste, porque yo fuy portadora de banda gastrica y casi me cuesta la vida, he pasado de ser un obesa morbida a ser esqueletica y ahora estoy 15 kilos por encima de mi peso, el problema es q no me valoro y no me quiero, a veces veo la luz y se q soy luchadora, trabajadora, buena mama, buena persona, una mujer guapa, pero q va, al final siempre gana la comida, espero poder hablar con vosotras y podernos apoyar, yo quiero salir de esto, llevo 2 dias sin darme un atracon, para mi es mucho.